Hago una lista de insultos, dañinos todos, porque creo que aún queda la espina, y ya no la quiero más. Soy una moderna, como B-Kan, ya lo dije, y miro hacia delante (hacía los dos centímetros que hay delante de mi), y esto hay que dejarlo atrás, teniendo en cuenta que pienso acabar mi contrato para con esta catedral de deshechos en la fecha de su primer cumpleaños, no por simbolismo, sino para que quede lindo como regalo empaquetado. Sin más dilación, ahí van:

-     Ser hábil malinterpretando.

-     Dar miedo (puedo que lo correcto fuera ser “terrorífica”, pero me suena mal, y es mi lista y como soy muchas de las cosas que enumero, lo pongo como me da la gana).

-     Ser sensible ante los comentarios corrosivos.

-     No emitir respuestas verbales (tras un cuatrimestre asistiendo a esa maravilla que fue la Comunicación Interpersonal, podría dar motivos, pero ay... no me da la gana).

-     Llorar.

-     No dar consistencias a las causas de mi dolor.

-     No tratar de conocer entes vivos.

-     Utilizar la palabra neurótico.

-     Evadir o reír ante las muestras de cariño.

-     Querer recibir un apoyo y una comprensión mayor hacia mi de otros, que hacia otros de otros, siendo esos otros personajes ilustres con vidas públicas dignificables o no.

-     Querer llevar una vida sana y pública.

-     Hacerme de rogar.

-     Ser emocionalmente inestable.

-     Ser misántropa e inflexible, motivo por el cual no me importan los sentimientos de los demás.

-     Buscar el poder a través del dolor.

-     No ser capaz de hacer proposiciones trascendentes o de dar consejos.

-     Querer involucrar a terceras personas en mis relaciones sentimentales (dios mío, como pude siquiera pensar en ello).

-     Hablar con mis amigos de tonterías, del tiempo y alienarme con ellos.

-     Lanzar a frágiles seres a estadios permanentes de tristeza y desprecio.

-     No confiar en las largas y sinceras amistades.

Y ahora hay una presión. Pero ya sé que desaparecerá. Se podría agregar, aunque implícitamente ya estaría, la intención de hacer daño con todas estas palabras. Y no la niego. Me intento hacer daño, es verdad, pero para que la cura sea más placentera.

-------------------------------------

He sentido la tentación de releer lo anterior (escrito en algún día indefinido por tiempo, pero definido por estado), pero eso representaría una repetición de esquemas y de fantasmas. No. Ni yo, ni nadie. Vamos a activarnos. Vamos a entrenar la vista. Vamos a calentarnos por completo. Té, sin derrames. Agua, sin sal. Aprender, sin miedo a que no sirva, sin miedo a que no me sirva, sin miedo a las manifestaciones intelectuales de circulo cerrado.

Y por último (vamos por la Vía positiva (nótese el pequeño y sutil guiño a Expediente X)) recuerdo otra lista, también hecha en correspondencia (aunque mucho mejor, era de colores y había cruzado un charco) y dirigida a mi. Ahora gracias, y cuando recibas el paquete y leas, gracias de nuevo.

Pues eso... que no siempre hay buenas intenciones detrás de los buenos actos. Sino mirad a la liebre.

Ahora busco rellenar el hueco que dejó mi impulso iconoclasta. Un desecho muy grande en la pared, pero ya me resuelvo con excusas para no hacer nada por él.

... o recorremos lugares en los que no permanecemos.

Sigue mi estela...

Entonces ella dice: Quiero todo lo que debería desear en esta fase de mi vida. Pero no hace nada por conseguirlo. Otra que cría monstruos en su interior.

- ¿Qué buscamos?

- Lo sabré cuando lo encuentre.

Ley de vida.

En el autobús conseguimos encontrar el punto intermedio entre todos los pares de ojos (creo haberlo conseguido también en lugares de reunión social más íntimos).

Qué felices nos sentimos al poner acorde nuestra historia con la Historia y sus documentos.              Lo que pasa por vivir a expensas de los precedentes (fijarse en la sutil diferencia visual entre un punto y aparte y multitud de espacios juntos para la separación de ideas).

Dos recuerdos conjuntos ante una diapositiva ahora que vuelve a hacer sol y permanecer entre cuatro paredes pierde su sentido. Tengo pruebas por escrito del engaño (a todas las partes implicadas), pero sólo a mi me interesa.

Los problemas de feedback acabaron con el Imperio romano.

Necesitamos la unión de 35.000 personas para desenterrar la realidad de muchos miles más.

Y esto dedicado a algo sobre el cielo azul de París.

Buenas noches.

P.D: He vuelto. Ha vuelto. Hemos vuelto.

Soñé que le robaba el calor a alguien, en un acto social (por el número de personas implicadas) pero no reconocido como tal. El sueño no tenía soterrado ningún tipo de frustración, ni de deseo oculto, era demasiado cristalino. Por eso será que he podido recordarlo hasta ahora.

Dudo si es cordura y sensatez o miedo y pánico (con los ojos muy abiertos, los dientes juntos, la boca semiabierta y la mano temblorosa). Todo se mezcló con los pensamientos de los polos apuestos sobre ruedas, con un único lazo común: mi saliva. [(Nota de última hora: CANCELLED)]

Técnicas evasivas (abrasivas siempre), que pueden comprender la burda adulación propia de los vendedores de aspiradores (con todos mis respetos hacia el sector, realmente ellos no son el foco de mis palabras (ya no sé para qué hago paréntesis explicatorios, intentando seguir con esta política mía absurda que tanto daño me hace y con la que pierdo el tiempo)) y la sana intención de hacerse valer (instinto de supervivencia). Y lo peor de todo, hacerse valer con la experiencia, consecuencia inmediata del tiempo vivido, inteligencia de la inercia y otras frases de guión que ahora no recuperaré.

En una hora (sin especificar t0 y t1 (sub ambos números)): 101. Un palíndromo, como sugus. La de sugus que necesitaré ahora... También necesito una goma de borrar. Ya no utilizo gomas para el pelo. He visto cordones hechos con pelo, para zapatos de caballero.

Seguro que banal tiene algo que ver con banana.

Cajas de lápices de colores en manos de niños crecidos prematuramente, con rizos, que son como naifs y adorables. Como diría Lenore : ¡Sooooooooooooo Cuuuuuuuuute!

Volví a soñar con el calor robado, pero esta vez con la presencia de un fantasma, del cual aún no puedo decir el nombre (tanto años y aún estoy silenciada). Menos mal que apareció Pedro (¿O decía el microbio parasitario que era Pablo?) por las ondas con imagen.

He visto en una sucesión de minutos de esas que a la gente le gusta observar, el escenario de, espero, al menos seis meses de mi vida: palmeras, sol, policías sexies y mucho humo. No parecía tan malo, no. Ni tampoco tan aterrador. De aquí a 32 meses ya me sentiré de la propia tierra.

Y (sigo sin saber usar conectores) sé que está próxima la clausura de esta exposición de permutaciones silábicas. Pero junto este hecho con las ganas de seguir engullendo caramelos de limón y naranja.

Mañana de vuelta, otra vez sin tortitas, con ayunas, viaje sobre ruedas sin complicaciones (una cosa más, al margen de todo lo demás: no puedo poner fotos...).

Cambio otra vez de canción (un canto al hedonismo, aunque yo hubiera preferido un homenaje a las fosas nasales), hasta mi nueva ausencia.

Ahora (sigo utilizando letras que quieren significar tiempos que no puedo agarrar) cambio otra vez de canción y de vuelta de tuerca y de melocotón (creo que aún época de melocotones no es).

Creo que hay cierto olor a pintura azul aún en mis dedos, así que voy a exprimirla hasta mañana, para acabar rodeada de idiomas que no conozco pero que escucho con placer y simpatía.

Hace días, sedienta, escribí respondiéndome a mi misma, tras ver lo que vi. Ya no merece la pena. Como dicen en la canción del ciempiés. Ya no hay nada que celebrar. Sigo sin poder reconciliarme con las instituciones, a no ser que estén formadas por una sola persona sin intenciones pegajosas.

Claro, llegó la solución (que no acaba con los ojos fríos antes de dormir, pero si te arranca actividad muscular): un juego de mesa, con letras (ellas otra vez), papel, lápiz, sin tiempo y sin sumas de puntos, que no queremos tener que demostrar que sabemos hacerlo. Gracias.

Con la de mujeres que hay en el mundo, y tenemos que escribir sobre esas que no conocemos. Voy a comenzar la biografía de la Duquesa de Alba, será un canto a la libertad y al libertinaje.

Y en esos días ya pasados escribí:

Sobre todo los pequeños gestos inintencionados con puñales pequeñamente afilados.

...o encender la chispa de la necesidad de arrasar pueblos enteros (una necesidad nada escondida)...

Hasta la Times New Roman me parece un tipo de letra bonita (Ahora agregaría que también pequeña).

Se acabó el fondo y la forma. Ahora sólo quiero ver fondos de vasos vacíos y formas a oscuras, para no distinguir y así poder olvidar con rapidez.

Y también hablé de ganas, de libido y de crecimientos exponenciales, como si supiera lo que significan.

Besos pequeñas damas.

(Y todo esto para dejar caer lo anterior).

Y Juan casi sufrió el mismo trauma infantil. Melomanía por alguien que comenzó su existencia hace más de 200 años. It couldn’t be.

Gracias a los 70, que aún siguen innovando, a pesar de los años, y sorprendiendo. Fueron tan amplios que aún son desconocidos. Malditos 80, con la proliferación de revivals... Gracias a Juan, de nuevo (porque además habla de muerte, de muerte natural, de muerte absurda, de muerte por muerte).

La juventud ya no es indicador de nada. Bueno...

ABSTINENCIA

Releo y releo hasta casi hacer mías mis propias citas.

¿Quién dicta las funciones fagocitarias?

- Me debo a mis afanes, dijo la estrella del rock.

¿Qué diría el señor antipirina de esto?

Y como me uno a las corrientes que surgen sin preguntar (porque yo, como B-Kan, quiero y no quiero ser moderna al mismo tiempo) utilizo las palabras por su significado amable, bondadoso y naïf. Jo, que trauma. Jo, que depresión.

Muchos besos para todos los que escucháis, y veis las palabras y no las leéis (porque aprecio mi vista, aunque sea mi sentido más castigado (junto con el común, cuando tengo hambre) y tiendo a lo visual-simple, más que a lo poético-artístico, claro).

Mañana otra vez desayunamos tortitas.

Aspectos inútiles de la vida, como tener que hacer una resta para descubrir mi edad. Sigo con las pequeñas cosas: una caja de clips (100).

Otra reunión de niños perdidos. Todas acaban siendo las últimas, por suerte para nuestro estómago. Dios bendiga la leche condensada, el lambrusco y a Passolini.

Me adscribo, no sin querer, a la corriente hormonal de ese salón, antes de sufrir una nueva recaída en (por primera vez busco la palabra...) los secretos y las mentiras (todo (¡Ja!) es mucho más conciso y particular, pero procuro evitar las discordias conmigo misma). Ya no necesito a Solondz ni el agravio comparativo.

Mi nuevo proyecto de acumulación bidimensional va progresando, no sé contarlo en hojas, porque éste tampoco las tiene. Incluso me atrevo con las tres dimensiones, con enchufes y tornillos. Mi pequeña catedral de desechos.

Tribus dicen. Amor también. Un libro sobre él. El siglo XV ya pasó, alguien debería poner el reloj en hora. Yo mañana, muchas gracias.

Fotos de raíces y hielo. Así: -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Está bien escuchar, para temas académicos, las Invasiones de Marte y la voz que no se corresponde con el cuerpo de Juan de Pablos, aunque sea esperando que de la una sin haber hecho nada antes.

Vuelve a hacer frío. Y yo, y mi hipersensibilidad (paradójico) lo notamos incluso bajo mantas. Hablando de hipersensibilidad: hoy se me ocurrió volver a fijar mi ojo en la televisión, sin fines lúdicos. Muy mal: por un lado harina enriquecida y por el otro agua fría, mantones de Manila y retrospectivas.

He coloreado mi teclado, pero siendo totalmente respetuosa con los preceptos maternos de no pintar ni en paredes, ni en puertas, ni en ventanas ni en utensilios del hogar. Siempre tan sensata.

Y ayer vendió lo poco que le quedaba, no sin antes guardar todas las lágrimas en el último cajón de la cómoda de 200 pesetas. Escuchó un tópico más y se fue (Quién me escribiría esto...).

No todo es lo que parece. Si digo verde, me refiero al verde. Si digo He visto pasar hormigas por mis pies, quiero decir eso mismo o todo lo contrario. Y ahora diría: me parezco muy simpática, pero es demasiado burdo para que ni siquiera levante sonrisas.

Y sigo sintiendo los soplos de los pisotones, pero decidí comprarme unos zapatos nuevos (realmente sí) para ser yo también parte del complot global. Me he cansado de escribir.

¿Por qué lo llaman traumatismo cuando quieren decir tortura? Sigo con los interrogantes de fácil solución. Porque nos gusta tener algo en lo que pensar, más allá de nuestros huesos y nuestra mielina.

Yo hoy lo único que realmente quería hacer era dormir, pintar de azul las letras que llegan a mis oídos en clase y encontrar alguna novedad de Chabrol para mis ojos y para esos oídos de los que acabo de hablar.

Al final no he pintado gran cosa de azul... la novedad de Chabrol no se ha hecho presente en este, mi hogar. Y además he acabado reciclando palabras que hace tiempo pensé...

Ay queridos.... como os echo de menos....

Los experimentos no se venden, aunque los resultados sean personalidades a caballo (y a elefante y a serpiente) entre los personajes de Oscar Wilde y los de los Cuentos de Canterbury o un Pedro P. posmoderno.

Qué bonitos los recuerdos de cuando todo eran sonrisas y los problemas se arreglaban con esas frases hechas por todos que por aquel entonces aún no había hecho nadie. Cuando las noches de viernes se pasaban a escondidas en un salón sin video y sin DVD, con humo y con niños, que no estaban perdidos, porque todavía no era la época, ni yo sabía lo que era estar perdida. Las tardes de café con más humo y niñas, otras partes de la rutina.

Que lindos esos problemas de tenencias lícitas e ilícitas de las personas. Eran tormentos de la superficie, aunque estuvieran hondos o escondidos tras esta estoicidad que he tenido que crear a mi alrededor. Y sí, echo de menos, como no echarlo/le de menos, con los buenos ratos que pasé, aunque ella estuviera silenciada.

Con todas mis carcajadas, con todos los llantos (contando no fueron más de cinco (llantos) y por los problemas antes citados e inexistentes).

Y ahora han llegado los tormentos del tiempo, de la mente, de mi cabeza. De la inutilidad, de la tristeza. De tenerse que estar haciendo mayor antes que el resto de personas que me rodean. No por voluntad propia. Mucho peor... que no sea yo quien decida como soy, pero en esta parte tampoco me tocó ser especial.

Que terrible, que haya sido todo impuesto. Ahora te toca no querer jugar con Barbies. Toma Poesía completa de Kavafis. ¡Oh! Películas de adolescenteños enamorados de la moda juvenil. Tú mejor enrédate con los contrapicados de Orson, no sea que quieras lo que el resto. Por no hablar ya de las Spice Girls y compañía.... quién los quiere teniendo una dependencia de Mozart desde los 2 días de vida. Todo cuestión de elegir entre el blanco y el negro el término medio.

Gracias (por el) insomnio

...y por los píxeles y por TT.

Pensaba en escribirte unas cuantas cartas...

Todo lo que hace tiempo nunca me pasa tampoco estoy tratando de buscarlo, y mucho menos buscarlo en otros.

Es increíble (e incluso emocionante) descubrir como hay personas que verdaderamente han ido entrenando sus ojos a lo largo de sus años. Un ligero vistazo y descubren algo que, malamente, estás escondiendo. Él es chiquitito, pero su ojo ha estado mucho tiempo tras un visor, que aunque dirige la mirada y la delimita, ve más allá de la retina y del iris y de los árboles en primer plano y de la fuente en el hiperfocal.

Acumula información para sentirte más seguro. Es la era de la sociedad de la información, Sino lo sabes no eres nada.

¿Saw de ver o S.A.W en plan acrónimo? Da igual, sus problemas de trayectoria, los problemas de cadenas y otros fallos de raccord que me impiden estar dentro de ese sucio baño. Un fotógrafo que no lee el periódico, ni ve la televisión en esta morbosa sociedad de la información... “Soberbia actancial”... llamémosla así (mientras veo todo esto tengo una escena tórrida en Pearl Harbour en mi fondo de escritorio...). nadie hablaría del futuro ante una situación claustrofóbica... Y a ti espectador te dan la tranquilidad de la falsa omnipresencia. Las trampas mortales montadas en cuestión de segundos para acabar con el multiculturalismo policial. Él sabe que mientes, porque es médico, un profesional de la mentira, que ha empleado más tiempo y está por encima. ¿Alguien sabe lo que pesa una foto Polaroid? Por mucha información que contenga, poco, casi más o menos lo que un cigarro.  No hay que intentar abarcarlo todo: tener un género es casi malo, cinco irrespetuoso. MORALEJA: esto ya no es lo que era.

Hay alguna decepción más, pero la presencia física (esta vez si) de Christian Bale hace que todo parezca mejor. Una conversación de cama que me recuerda una conversación de sofá... gente renunciando a estupideces por sentirse acoplados al transcurso. Y yo sólo quiero dormir, quiero acabar con el insomnio y quiero irme al otro lado.

Los secretos y las mentiras que conforman los gritos son lo único con solidez que hay en estas paredes.

Madonna pertenece a una secta homófona y sale en portadas con diferentes tendencias. Y el Papa se pone tricornio y birretes y cintas de colores. Secularizando Europa sin perder el sentido del ridículo. Todo es culpa de alguien más lejano a tu propia persona, no te vayas a preocupar.

Estamos (estuvimos) desmadrados y planteando nuevas vías para la ingestión de alcohol. Pero todo es muy gracioso y Björk nos hace compañía y a su vez una guitarra le hace compañía a ella. No sé porque relato todo esto sino tiene ni pies ni cabeza. El hombre del saco, con el niño que grita a los oídos cerrados por el miedo.

El insomnio me ha hecho perder incluso las ganas de dormir. Me canso de repetirme. Estoy harta de escribir palabras que no van a ninguna parte más que a los ojos de los que ahora estáis aquí.

Tengo que despistar a mi aparato emocional.

Y nadie me dice nada.

Dedico palabras de más a aquello que no soporto, me acabo de dar cuenta. Vaya forma más penosa de sublimar nada.

Ládrale a tu propio reflejo, déjame en paz.

Quince siglos jodiendo, y aún quieren más.

De nuevo el café como nexo entre la amistad y lo que hay detrás.

...la muerte habrá dejado de ser absoluta. Por lo menos la mía si, aunque ande siempre detrás del objetivo y no delante.

Matutano: productos de importación.

Otra vez confundo mi libertad con un picor.

Hitler tenía los ojos de color azul, que sí que sí.

El método de entrar sin llamar.

No pesa más de un gramo todo lo que hago...

Cosas prácticas y directas teniendo medios, pero sin trascendencia futura...

Me atormentan con expectativas que nunca creí tener.

Las redes sociales, en las que yo también estoy metida.

Qué humor más ácido con esa cara de niña buena que tienes. Me sorprende la cara de niña, la de abajo, no la de arriba, la de la expresión triste y desganada, la de los suspiros por lo imposible, por poder salir corriendo, saltando el charco.

Es hora de recapitular...

Cultura de la risa ya. De ti, para ti, contigo. Compártela, pero que nadie te la quite. No te dejes arrastrar por niños que debaten sobre temas muertos hace más de dos siglos, que dan vueltas sobre su propio pie y su propio ombligo. Contrarios a la “burguesía” (la de hace más de dos siglos, ni para eso evolucionan) son sin querer la burguesía intelectual de hoy y de hace una hora. Joder, que he vuelto de mi etapa de ceguera (hace muchos meses) pero noto la fuerza ahora, con la repetición de partes del horror.

Y ya estoy camino de casa, en esas horas en las que no está prohibido fumar en el metro y los conductores de la EMT saben escapar a sus propias trampas.

Vuelven los días grises, los abrigos negros y el cierre de las casas de socorro (cierre total, sin siquiera emitir señales). Dejamos de ser Santas, para centrarnos de nuevo en nuestro propio ir y venir.

Mi sensatez me hizo no perder nada, más que el tiempo (ya ves tú qué cosa...)

Me pongo un calcetín al revés, a punto de meterme en la cama.

El placer de un nuevo planteamiento, desarrollo, nudo y desenlace.

“A ver si podemos contenernos en un silencio de más de un minuto, aunque sea muy tópico”.

Alguien entonces decide toser.

Words are very unnecessary....

La inconsciencia nos libra de todo mal, amén.

¿Cuánto dura un momento?

--------------------------------------------

No me gusta contar todo lo que hago, las maravillas que me acontecen, la gente extravagante que conozco, las novedades que descubro... Nadie se perfilaría un Yo con toda esa basura. Puedo hablar de lo que me gusta puntualmente, de lo que me ocurre momentáneamente. No sé hablar de flores lanzadas, ni de piropos de abuela. No sé. Punto.

Arg... ahora (aunque me duele (metafóricamente)) hago la aclaración. Con toda esta otra basura tampoco hay esperanzas de conocer, ni de perfilar, ni de suponer qué soy... pero da igual. Damos igual. Es pura terapia y divertimento. Ahora ya si, seguimos. Bueno sigo yo, ustedes paren. Lo dicho, terapia, para no explotar.

--------------------------------------------

Más triste el día siguiente que el anterior. Qué terribles están siendo estos domingos (o sábados disfrazados de domingos) de este mes de Octubre.

...so this time maybe, let’s take a photograph... we’ll burn all the negatives…

Me traen a casa muestras de que la calle sigue existiendo aunque yo me niegue a salir. Todo esto pasa en Domingo.

Y otra vez las mismas diez paradas. Igual propósito y diferente trasfondo y continuación. Un día cualquiera de la semana.

Luces sin sombras de niños. Venden su sombra al entrar, compran su felicidad antes de salir. Descubro entre saltos, videos y cuero la siniestralidad de Depeche Mode. Cada día una cosa nueva, para seguir creyéndose vivo cerebralmente.

Música en la calle, en un sábado disfrazado de domingo de depresión, que me puedo permitir escuchar, aunque no comprender ¿por qué suenan timbales cuando yo necesito un violín?

--------------------------------------------

¿Qué diferencia hay entre ayer y lo que está por llegar?

--------------------------------------------

Mi insensatez contenida en un vaso de chupito de licor de lagarto.

No sé porqué me gustan los ronroneos telefónicos de la cámara digital. Lo único que consiguen es gastar las baterías de la semana. Hablando de “lo único” y de cosas únicas que me gustan... Analógica casi toda ella y es de lo poquito que entra con la etiqueta de “incertidumbroso” en mi vida de manera agradable.

Deposita (2º persona del singular...) los restos del limón en el plato que hace de apéndice de la taza. Está ahí, aunque su utilidad es más bien escasa. La taza no se levantó ante su gesto, porque no tenía asa... Esto no puede quedar así. Y se bebió el té sin hacer mucho caso a sus voluntades de cambio. Escapar no es de cobardes (esto último es mi síntesis del párrafo). Ojalá yo pudiera, supiera cómo, quisiera escapar.

--------------------------------------------

¿Cómo acentúo las palabras que nunca diré?

--------------------------------------------

Y vuelta a empezar el final de semana otra vez. Otra vez delante, mirando el espejo de esa vida que no es la mía. Las palabras siguen y se repiten y las sillas suben sobre la mesa sin mantel, porque el establecimiento va a cerrar. Mientras escucho, sin hacer caso a esas sillas, me miro en un espejo. El reflejo también está distorsionado, me noto extraña. Todo está idealizado, pero ahora da igual, hasta la caída de la noche no se dará nadie cuenta.

Más tarde (en la caída, sí) todo pasa por el mismo tamiz de cada semana, unas dos o tres veces, aunque yo sólo llego a la tercera, a la caída final y vuelta a la realidad, con sueño sin ningún tipo de copyright. Pero la caída se reimpulsa hacia arriba una noche más, despistando al domingo que llegaba el sábado. Y el resto es un nubarrón.

Vuelvo a casa con mil dolores otra vez.

--------------------------------------------

No es ni siquiera la mitad de la semana, porque las semanas no tienen mitad.

Y como siempre (que cada vez es más a menudo) las pizquitas de sal van empujando estas horas y días.

--------------------------------------------

A luchar contra la corrección automática de la dictadura del Word.

Ahora el Horóscopo me dice todos los días que me divierta. Algún día juntaré todas las partes que tengo dispersas en mis diarios y en este basurero, y las haré explotar. Ya (momento después del AHORA) no leo el horóscopo.

Ya no me apetecía seguir escribiendo, paré. Me aburría. Continué con la inercia, que es lo único que me mueve día a día.

Retorno (¿Cuándo escribí esto? Ya no lo recuerdo) a la pequeña sensación de vacío.

Los placeres simples son el último refugio de lo complejo. Ay.... que no me hablen así por favor. Pido favores, así de simples, refugiándome en lo poco que soy ahora.

Debo una noche y un sueño.

Acabo (o acabé, o acabaré) una semana con altos y altos y apenas bajos. De montaña, como siempre.

¿Y por qué me gustan a mi tanto los autobuses y trenes de largo recorrido? Ahora barcos.

Vuelve a cero sin que haya pasado ningún tren a buscarme.

Hiperactividad, maniaco depresividad... ¿Cuándo me tocan a mi? THINK....

Cortan una calle. Se genera el alboroto, pero la gente habla. ¿Se comunica? Parece que si...

Ahora lo que importa es la diferencia de temperatura entre el día y la noche.

He vuelto a no dormir. Empiezo a no dormir. Se hizo de día con una tele con síndrome de Estocolmo, Dorian Gray, ojos cerrados y piernas abiertas (calla boba, que nadie te está escuchando).

“La familia es lo más importante” y otras mentiras de la modernidad.

Un autobús que sirve para comprar abrigos y para que te digan lo bien que estás a pesar de tus males y maldades.

Porque Serezade y Simbad nunca compartirán el mismo espacio diegético.

De ese tiempo en el que dejé de repetir mis errores, para sentirme emocionada por los nuevos que me tocaría cometer.

Será que soy frígida.

P.D: Se acaban de colar gotas por la ventana (hace horas, cuando lo pensé).

[Alguien llegó aquí por Paisaje en la Niebla. Las lolitas pierden puntos]

------------

Y de nuevo lo único que podía funcionar para evitar el terror de mi último año de, digamos, 11 lunas (no voy a exagerar), ha sido un oído atento (posiblemente fueran hasta dos), unas palabras de comprensión, dobles erres y listas negras de las que reírse en los descansos. ¿Pero en qué estaba pensando? ¿Otra vez en los caminos de baldosas amarillas?

Y mientras, lo sostengo todo a base de clips. Me quedo mirando el aire que tiene el té que se disuelve.

Pensaré de vez en cuando en la necesidad de tridimensionalidad en el teatro.

--------------

Estuve unos días pensando la mejor solución para matar a un chimpancé. ¿Los Rodríguez? ¿Mi propia memoria? Mejor dejarlo todo pasar.

--------------

No me motiva mucho, pero no quiero perder cromatismo: This is a song from the wrong side of town...

-------------

Alguien ha perdido el autobús. Andaré hasta otra  parada, la noche es joven, y aún cabe alguna sorpresa en mi poco tiempo. No la hay, pero la frustración es una pérdida de tiempo, así como lamentar y maldecir que el autobús de las 00:20 no haga acto de presencia. Se adelanta unos minutos el que sigue, sin prisa, eso sí. Las grandes nadas y los malos sueños. La sorpresa final los disuelve y mezcla con un ligero miedo.

------------

No recordaba el trenzado naranja y verde la La Latina... ¿Por qué naranja? Relato de lo cotidiano, de lo cotidiano de ese (¿Ese?¿Por qué?) verano que echaron a Lucas del colegio mayor.

He vuelto a seguir, sin hacer muchas preguntas, una llamada de urgencia. La técnica funciona. La dicción es la clave.

Y regresa a mi nariz ese olor a canela, los restos de las noches sin sueño/s. Los muebles que no paran de moverse para no estar nunca en el mismo lugar. Todos presos, pero asumiendo el papel asignado.

La mañana comenzó con electrodos pero sin tortitas. Se me da bien la rutina, pero no las tradiciones. Sólo las que implican fotos.

Calambres en manos y pies.

- ¿Repetimos?

- Sí, para que lo vea él.

 ¿Él? ¿Quién es él, que tiene la potestad de decidir si sigo recibiendo o no calambres para verificar mi movilidad?  Un practicante. Yo también, pero a diferente escala. Él tiene rizos y no busca caterings.

Ve por pasillos con barandillas desgastadas por el desuso, niños que tienen que esperar, una crueldad, en salas más pequeñas que su imaginación mermada por la televisión. Remodelación que cuando acabe estará anticuada.

...It’s only Monday...

Alguien llegó aquí por medio de Olvido Gara y el fondo. Un consuelo teniendo en cuenta que el resto de búsquedas que conducen a estas palabras son las que implican lolitas.

Un paso hacia atrás y de nuevo hacia delante, con prisas, con pausas y pensando en Septiembre. ¿Se le considera futuro o inmediatez palpable?

Intentémoslo sin respiración (consciente de la humanidad inherente al ser habrá puntos, comas y acentos, exclamaciones y bostezos). Hubiera querido cualquier cosa, excepto una lágrima, que me desestabiliza por completo, y lo que es peor, me lanza hacia una espiral de tristeza, de menos a más. ¿Cómo van a no ser decepcionantes los reencuentros si nos empeñamos en hipermitificarlos? No esperes nada, sólo espera. Como la puñalada que recibes sin querer tras El Desprecio. Por una vez no es la heroína la que muere, ni la que mata. Déjame por lo menos la duda y el desconcierto. Déjame elegir lo que odio y lo que se queda conmigo. Condenada como todos, al aquí, al ahora, al tiempo, al olvido, a ver y escuchar sorda y ciegamente. ¡Qué viene un famoso! Despliegue de medios en el Museo Chicote. Hay lugares que tienen las mismas luces de neón y las mismas burbujas, pero fue elegido. Azar. Nunca hablé de él, pero tampoco se lo merece, es/acaba siendo obvio. Me quedo con la lógica. Yo hablaba de los medios: dos coches, dos cámaras, un micrófono y un fotógrafo. Paso a otro pensamiento, sin punto y aparte, porque todo está junto.... ¿Cómo era la canción que oí, no me gustó, pero que escuché con agrado en las idas y venidas? ...Trying to believe, the scars unseen... Paso doble (ida y vuelta) por los cristales (que cortan) instalados para que no te suicides ni te asomes al balcón... “¡Espera!” y ella no se lo podía creer, ¿alguien estaba siguiendo sus pasos tras haber tomado la dirección contraria con la despedida? Hay un toque en el hombro. Aguanta pequeña, aún puedes conservar unos segundos más tu firmeza. Se acabó. Catarsis tramposa. Efecto “sorpresa”. He engordado tres kilos. Lucas me hace el bien hasta metabólicamente. El mérito de haber llegado a las dos décadas sin lágrimas en cuatro semanas. Puedo afirmar y afirmo: “No tengo tiempo”. Lo he cedido. Ahora todas las llamadas que recibo son una aventura. ¿Quién será? “No tengo tiempo”. Y ya pasa Agosto. Y pasó el 16 y pasó el 17 y pasó el 18. Suena Andrés Calamaro por una ventana. Te llevaste la cabeza y me dejaste el sombrero. Sí, aún tengo el sombrero.

Me disgrego, me voy a dormir.

Todo empieza cuesta arriba con una llamada de urgencia. Me dejo llevar, sabiendo a dónde voy y porqué.

Busca formularios, sube en ascensores, enseña tu identificación no sea que a alguien le deje de interesar quien eres. El aburrimiento cósmico de los funcionarios españoles.

Qué miedo más estúpido a lo que se cree desconocer. Todos tenemos dedos, menos lobos caperucita.

Fassbinder por un lado y por otro. Planos, visiones, actuaciones, diálogos.

Sigo sin saber cuantos canales de audio acepta el Sound Forge, pero prefiero las imágenes, que el sonido es traicionero.

No debería potenciar mis neuras en trabajos útiles. Acabaré creyendo que lo importante está en los pequeños detalles.

A veces escribo notas para recordar que hice. A veces sólo escribo notas recordando lo que hice. Retroactividad.

Esperaré a sorprenderme con mi propio tic-tac biológico.

La fusión de lo clásico y lo moderno: versión Techno de "Soy Minero". Ya lo decía Godard: Clásico = Moderno.

Me preocupo de mis temblores, que tú ya tienes los tuyos. Egoísmo hasta para las cosas de dos.

Te, que no té, final. Dos letras y quedo cautivada. Pero porque de un segundo para otro se da la vuelta. El lema universal de la adolescencia permitida: “De perdidos al río”.

Descubro algo de rencor divertido si sólo yo lo conozco (si yo lo escondo). Es la actividad que quema sentimientos y glucosa.

Lucas es un burgués, excepto para la risa.

Yo, que jamás he apreciado en su justa medida a Tom Hanks, ahora parezco una quinceañera al intentar ver una película suya.

¿Qué utilidad, aparte de la terapéutica, tendría una disciplina semiestricta en la escritura?

Creo en la globalidad. Primero el todo y luego la opinión.